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Parents autoritaires ou autoritaires ou tolérants

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Les médias ont récemment attiré l’attention sur un débat fondamental parmi les experts en parentalité: comment devenir sergent instructeur ou auditeur empathique? Frapper ou pas? Punir ou enseigner?

En plus de deux décennies en tant qu’éducatrice pour les parents, je crois fermement qu’une discipline efficace signifie fixer des limites fermes tout en traitant les enfants avec respect et dignité. Il s’agit d’un rôle parental faisant autorité et non punitif. Quelle est la différence?

Exemple: Vos enfants se disputent pour savoir quelle émission de télévision regarder. Le parent autoritaire hurle: «Ça suffit! Plus de télé pendant une semaine! Ensuite, vous apprenez aux enfants à s’entendre. Ce parent dicte sa solution et les enfants n’ont pas la possibilité de résoudre leurs propres problèmes ou d’apprendre à travailler ensemble. Ils peuvent être en colère mais trop effrayés pour exprimer leurs vrais sentiments.

Le parent faisant autorité dit d’une voix calme et claire: “Si vous pouvez penser à un moyen de partager votre temps de télévision, vous pouvez regarder. Sinon, la télévision s’éteindra.” Ce parent utilise une discipline rigoureuse (indiquant une conséquence si les querelles se poursuivent), mais guide également les enfants avec respect pour trouver leur propre solution – puis continue. Si elle n’est pas à la hauteur, elle n’est pas un parent crédible et sa déclaration devient une menace vide que ses enfants ne prendront pas au sérieux.

Le problème avec l’approche autoritaire («Faites-le parce que je le dis!») Est qu’elle utilise des muscles adultes pour forcer les jeunes à obéir. Cela peut fonctionner à court terme. Mais avec le temps, les enfants peuvent devenir rebelles et désobéissants. Certains peuvent devenir sournois et refaire la même chose, mais font plus attention à ne pas se faire prendre. Un enfant qui est constamment sous la coupe d’un parent trouvera des moyens de contourner ou d’éviter les règles.

Voici quelques conseils pour vous aider à devenir un parent plus efficace sans devenir un escroc ou un dictateur:

Choisis tes combatsLes parents et les enfants ont des besoins contradictoires. Les adultes ont besoin de s’entendre. Les enfants veulent traîner. Nous voulons un peu d’ordre. Ils adorent déconner. Le conflit est inévitable, mais il n’est pas impliqué dans toutes les escarmouches. L’une de mes maximes préférées est: «Si vous n’êtes pas sélectif, vous n’êtes pas efficace». Décidez de ce qui est vraiment important pour vous, comme sortir de la maison à l’heure le matin sans crier ni crises de colère – les vôtres ou les leurs. Le soir, expliquez aux enfants comment être prêt à l’heure le lendemain matin. (Par exemple, enlevez vos vêtements et préparez le déjeuner ce soir-là, ou faites une liste de contrôle de ce qu’il faut faire pour éviter la «folie du matin». De cette façon, vous commencerez tous la journée sur un ton plus joyeux.)

Parler moins. Les enfants deviennent «parents sourds» lorsque nous donnons des conférences sans fin, pleurnichons, commandons, critiquons, flattons. Ils l’ont tous déjà entendu, alors ils nous écoutent. Pour amener les enfants à écouter, le truc est de raccourcir le message. La brièveté est l’autorité. Au lieu de prêcher à quel point leurs chambres sont encombrées, faites un bref commentaire impersonnel décrivant ce qui doit être fait: «Ces vêtements sales appartiennent au panier à linge» ou «Les livres vont sur l’étagère».

Fixez des limites claires et claires. Exemple: avant que votre fils ne se rende chez un ami, indiquez-lui l’heure exacte à laquelle il doit rentrer. Si vous venez le chercher et qu’il vous supplie de rester plus longtemps, vous pouvez dire: “Je sais que vous passez un bon moment, mais il est six heures.” S’il résiste, ne soyez pas ambivalent en disant: «D’accord, encore cinq minutes». Ne vous battez pas. Dites simplement: “Six heures était notre affaire. Nous devons y aller maintenant.”

Utilisez les conséquences au lieu de la punition. Exemple: votre enfant laisse ses nouveaux patins à roulettes dehors pendant la nuit après que vous lui avez rappelé de les apporter. Ils ont été volés. Un parent autoritaire disait: “Je t’ai prévenu, mais tu ne m’écoutes jamais. Tu as exactement ce que tu méritais! C’est la dernière fois que je t’achèterai quelque chose de cher.”

Cela ne lui apprendra pas à être plus économique avec ses affaires. Cela ne fera que le mettre en colère, incompétent ou plein de ressentiment envers vous. Au lieu de cela, vous pourriez en prendre une qui fait autorité: «Je vois que vous êtes contrarié que vos patins à roulettes soient partis et que vous allez devoir vous en passer. Vous pouvez peut-être trouver un moyen de gagner de l’argent pour un autre couple. Une réponse empathique comme celle-ci nous enseigne une leçon de responsabilité sans être punitive.

Exprimez votre colère sans insultes. Ce n’est qu’humain de s’énerver quand les enfants nous désobéissent ou nous défient. Les parents ont le droit d’être en colère, mais nous n’avons pas le droit de blesser, insulter, rabaisser ou effrayer les enfants.

Si vous êtes sur le point d’exploser, prenez un «temps d’arrêt pour adultes» pour vous calmer. Vous pourriez dire: “Je serai dans ma chambre pendant 10 minutes, et nous en discuterons quand je sortirai.” Les parents qui utilisent un langage humiliant ou qui s’en prennent physiquement n’apprennent pas le respect parce qu’ils manquent de respect envers l’enfant. Cela n’aide pas un enfant à développer une conscience, et la fessée modélise en fait le comportement que nous voulons que les enfants évitent.

Le respect doit être réciproque: Les enfants apprennent mieux quand nous le modélisons. Ils n’apprendront pas à se respecter eux-mêmes ou à respecter les autres s’ils ne sont pas respectés. Une autre façon de montrer du respect est d’écouter votre enfant, surtout lorsqu’il est bouleversé. Écouter attentivement – sans interrompre ni injecter les réponses des adultes – montre que vous êtes vraiment intéressé et que vous vous souciez de lui.

Bien qu’ils ne le montrent pas toujours et ne vous remercieront probablement pas à ce stade, les enfants veulent vraiment que les parents leur offrent une structure sûre et prévisible dans leur vie. Nous pouvons le faire en étant un parent faisant autorité qui fixe des limites de comportement, mais traite également les enfants comme nous voulons tous être traités – avec amour, dignité et respect.

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